Mira una moderna

La tarde que Mirta del Foso desapareció, su padre y su madre -como dos padres y madres cualesquiera, padres y madres diseminados a lo largo del orbe, vértebras de una indolora clase media que jamás esperaría que el sistema de repente se dé la vuelta, que los códigos se rompan, que la enorme bota de la ley les aplaste el cráneo de tribunal en tribunal, recurriendo y escalando- sus papás, digo, la habían llevado al parque.

Describiría a Mirta, pero creo que ya todos saben de sobra cómo es, o cómo era. Sin embargo, sí haré una semblanza alternativa: Mirta es como una bolsa en llamas puesta en la cabeza de sus padres.

¿Dónde esta Mirta, dónde está?

Dicen que la tiró al río un tal Bolaño.

A veces, en la noche improstituible de Plaza España, oigo voces que gritan "Bolaño libertad" y "Mirta libertad", voces de borrachos, voces de jóvenes que aún caminan por la cuerda floja de la juventud, divino tesoro, divino tesoro del infierno, que es una cuerda tendida entre el adolescente y el parado, y de algún modo me gusta creer que lo que hacen es reivindicar algo, intentar que al menos los madrileños y madrileñas, MADRILEÑOS Y MADRILEÑAS, se sorprendan un poco, porque cuando la gente se sorprende no le queda más remedio que abrir los ojos.

Pero para poder pensar esto tengo que haber bebido mucho, y últimamente ando sin un puto duro.

A los pocos días de que los ecos en los medios hubiesen hecho sobrada justicia a la expresión dar el latazo -término que acuñaron Lorca y Dalí, entre besitos y caricias, para indicar una cualidad inherente a la formalización cubista o gongorina de cualquier objeto artístico, o lo que es lo mismo, para expresar que un cubista en poesía siempre va a ser un coñazo- en lo referente a la extraña desaparición de la niña hasta la hora, todas las pistas llevaban hasta un tigre de bengala que se escapó del zoológico y Bolaño seguía manteniendo su huelga de hambre y de palabra en la cárcel. Coca-cola y Burguer King organizaron una campaña conjunta de publicidad sobre el caso para ayudar a la justicia. En los Happy Meal, los niños podían coleccionar las cinco maneras más votadas en internet sobre cómo pudo ocurrir el caso. Coca-cola, por su parte, decidió hacer un homenaje a los westerns y empapeló varias ciudades principales de España con carteles de "Se busca", ofreciendo una sustanciosa recompensa de diez años de suministro ilimitado de cualquiera de sus productos (pero solo uno).

En vista a que el escritor de novela pseudo-erótica, Bolaño, sigue reticente a identificarse como el asesino, que las pruebas contra él están basadas en indicios, esto es, no son suficientes para condenarlo al garrote vil como Dios manda -el Estado solo tiene derecho a retenerlo y torturarlo para que hable-, y el fervoroso deseo popular de vengar a la pobre Mirta, hoy en el Parlamento se decidirá si se dejará en manos del pueblo español la decisión de elegir al asesino. Esto conllevaría a que se haría, como ya ocurrió anteriormente, una consulta via facebook en la que cada ciudadano que cotice en la seguridad social podrá elegir como candidato al asesinato a quien le canten las pelotas. Las encuestas previas indican que al final todo quedará entre el tigre y Bolaño.

Bien compañeros, así es como están las cosas. A cada uno se le ha asignado un dosier con toda la información completa que les acabo de relatar. Ese tigre está en peligro. Después de años en la sombra por fin nuestra organización tiene un objetivo. Tenemos que salvar a ese tigre. Los derechos universales de los felinos se vuelven a ver atacados por este Estado opresor homocéntrico. Como sea, hemos de hacer que el tal Bolaño ese acabe como culpable._

Ahora gritemos todos nuestro lema y a trabajar, compañerxs!

¡¡¡¡La alienación mató al gato!!!! ¡¡¡¡Felinos Askatuta!!!!

Diario La farola, 3 de febrero de 2013.

Ayer aconteció un evento sin precedentes en nuestra nación. Como todo el mundo sabe, a las 13 horas del susodicho día anterior a éste estaba convocada una consulta ofrecida por Facebook (R) y sponsorizeada por Coca-cola (R) y Burger King (R). Todo el país esperaba expectante que un verdugo acabase con la vida de Miguel Bolaño, varón de raza blanca.

-Manolo, date prisa que llegas tarde y luego a ver quién da de comer a la niña, porque limpiarla ya sabemos quién la limpia.

-Calla Concha, que esto es interesante, que no van a matar al asesino hijoputa ese.

-¿Ah, no? ¿Y quién ha salido culpable?

-Pues eso te digo, mujer, que me dejes leer a ver si me entero.

-Ay Dios mío. Y el verdadero asesino por ahí suelto. La madre que parió a este país. Si es que ya te dije que nos teníamos que haber hecho feibu.

...las razones que se barajan son cuatro.

Uno. Que el comentario del día 1 de febrero del presidente Botín enfureciese a las masas. El comentario -captado por un micro abierto, recordemos- fue: "¿no querían consulta popular? Pues toma dos tazas".

Dos. Que la sociedad se haya puesto de acuerdo de alguna manera para votar en común como una enorme broma de mal gusto. Desde la jefatura de policía, sin embargo, se ha afirmado que esto es imposible, que la población está debidamente -ejem- vigilada.

Tres. Un ataque hacker.

Cuatro. Que todo esto se deba a que la red social que se eligió para la consulta sólo sea utilizada en general por individuos aún inmaduros, que no están preparados para votar.

Sea como sea, lo único seguro es que la persona que ha sido declarada como asesino debería ser ejecutada hoy a las 19 horas en el lago del parque del Retiro, Madrid. Esa persona -como nuestro lector tal vez ya sepa- es

Lo primero que hizo Cristiano al ver su imagen y nombre en la pantalla se puso a llorar. Se acordó de aquel maldito penalti. Recordó el tiempo en que sus llantos eran televisados y la mitad de aquel país le amaba. Pero eso era antes de convertirse en esclavo.

El fútbol había cambiado. Sobre todo con la entrada en vigor del Tratado de Libre Transacción. Antes no le preocupaban aquellas cosas. Ahora su persona jurídica pertenecía a una empresa._

Desde que su club de fútbol le obligó a nacionalizarse como español, por orden expresa del Ejecutivo para mantener el "boom" de la roja tras la muerte de Villa a manos de un babuino en el zoo, se había sentido muy triste y deprimido en su cárcel palacio. Pero deprimido de verdad. Luego eso se transformó en odio. Y erró aposta aquel penalti definitivo._

-- Ahh Dimitrri, esto va a serr diverrtida.

-- Ha ha ha ha, sí

Estaba solo. Completamente solo. Hasta sus dos guardaespaldas habían votado por él.

Si no me creen, vayan y hagan el experimento ustedes mismos: busquen un escritor menor de cuarenta […] y pregúntenle por Bolaño: más del ochenta por ciento, no exagero, dirá que es bien padre o güay o chévere o maravilloso o genial o divino. Y luego pregúntenle a un escritor mayor de cuarenta […] y verán que en el ochenta por ciento de los casos tiene algún reparo que hacerle, o varios, o todos. […] Ante un fenómeno que se aproxima a lo paranormal y que posee innegables tintes religiosos_―Bolaño para presidente, God save Bolaño, Bolaño es Grande, Yo©Bolaño―_cabe preguntarse, evidentemente, ¿por qué?

El mayor logro que podemos adjudicar a la literatura de Bolanio, no obstante, desde la Teoría de la Rasgadura del Velo, es el que deriva del personaje principal de su última novela_2555: te reviento el culo,_el joven y expermental director de_snuff_norcoreano, Kim Jong-Archimboldi. La obsesión por el medio acuático, inspiración para películas, que caracteriza a Kim, llevándole hasta el extremo de olvidarse de respirar cuando se sumergió en la bañera de semen y sangre cuando tenía cinco años, ha dado lugar a un curioso fenómeno. Desde el año de la publicación de la obra hasta hoy, un número cada vez mayor de jóvenes-zombi -según la terminología más actual de la sociología- ha emigrado a vivir al mar. Actualmente podemos hablar de tres comunidades abastecidas de pescado y rudimentarios desalinizadores como para sobrevivir. Su objetivo, según los documentales del año pasado, es el de conseguir vivir el tiempo suficiente como especie en el agua como para evolucionar. Todos admiten que la motivación surgió a partir de la lectura de Bolanio. Aunque es verdad que debemos admitir que a ello también han contribuído recientes pruebas de un posible salto del homo sapiens a los mares hace mucho tiempo. Además Bolaño... y Bolaño, porque Bolaño, es Bolaño, más Bolaño, que el mismérrimo Bolaño, es decir, bolaño es Bolaño, no?, es Bolaño Bolaño? Quien ViGila? Quien ViGila _A BolAniIoo

En fin, lo que yo -pobre expectador de los acontecimientos de este mundo enfebrecido- venía a decirles, es que Bolaño sobrevivió y -cómo no- se fue a vivir al mar entre los suyos, personas o sirenas que hacía tiempo no habían visto la televisión y que por lo tanto no sabían que Bolaño casi, casi, había muerto por el asesinato de Mirta de la Torre, se fue a vivir, decía, al mismo fondo del mar, donde le consideraron un impostor, pero con cariño, es decir, no lo mataron, no lo mataron aunque había dicho que él era el creador de Kim Jong-Archimboldi, no lo mataron por hacerse pasar por su Dios, incluso le dejaron ser uno más entre sirenoides, y desde luego no lo mataron por llevar al cuello un colgante con la última de las muelas de Mirta de la Torre.

Tres de los escritores bárbaros.